腐ったバナナ
毎日とっても眠い。
朝も昼も夜も眠い。
こんばんは、こはくです。
絶賛創作と二次のネタ構築中です。
昔は大判ノートに付箋貼って〜って
やっていたんですけど
最近は書きたいって浮かんだことに
手と思考が追いつかず、
そんな綺麗に付箋に並べて〜って
できなくて
真っ白な紙にブレインマップのように
とりあえず地図みたいに書いてます。
前回出した創作の校正用に大量に出た
A4の用紙の裏の白紙を再利用して(笑)
目玉クリップでざっくり留めた束を
何処に行くにもふらふらと持ち歩いては
ネタが浮かんだらメモする毎日です。
悔しいとか悲しいとか嬉しいとか恥ずかしいとか
大抵の感情は創作の糧にするタイプですが
時々、どうしても儘ならない思いとか
どうにも棘にしかならない感情を抱いてしまった時
何処にも行き場のないこの感情を
何処に置けばいいのやら
どう処理したらいいのやら
悩んでしまいます。
腐敗する前に正しく処理したいのになあと
思いながらも、ここ最近は
ずっと腐ったバナナを抱えてる気分です。
たとえば誰かに対して、
なんでそんなつまんない事しか言えないかな
って思ったとするじゃないすか。
結構な毒気を孕んで。
それってもう私の中では行き場がなくて
そう思った瞬間にもうその先も前もないんですよ。
だから仕方なく自分に対して
なんでそんなつまんない事しか言えないかな
って言い直すっていうことをしてる。最近。
Twitterで偶然
｢エモい｣って言葉でなんでも片付けるな
お前それしか知らねえのかよ
っていう文章を読んだんですけど
確かにな、楽だもんな、
人とか自分と丁寧に向き合うって
ぶっちゃけだるいよなって思わなくもないから
こうして私が思った
なんでそんなつまんない事しか言えないかな
をきちんと言葉にしなかったことも
それを自分に向けることで片付けてしまうことも
自傷行為のようだなと思いました。
伝わって欲しいことこそ伝わらなくて
どうでもいいことばかりが
ひしゃげて曲がって歪に伝わる。
儘ならない。
もどかしい。
だから嫌になる。その繰り返し。
もっと言葉を知りたい。
伝え方を知りたい。
なんて、思います。
今宵のBGMは
東京事変さんで｢母国情緒｣でした。
